产物

夏天的床容易滋生霉菌，冬天的床容易滋生起不来的废物。

例如我。

悲剧

刚去超市买个东西出来，前面正好一对情侣也出商场门，男生为女生打开了挡风帘子，我跟在后面帘子啪的一声打在了我的脸上....

惩罚

小明：“老师，一个人应不应该为自己没做过的事接受惩罚？”

老师：“当然不应该！”

小明：“太好了，我没做作业。”

作用

对于中国人而言，一月份就是一个十分漫长的周五。

训练

老家养的土狗都是带着猎犬血统，我就训练它们。

首先是扔球，我负责扔，表哥在一旁帮忙。结果怎么引诱，狗也不动，球扔出去老远，只有表哥负责捡回来，我就继续扔。

经过不懈努力，终于有了回报：只要我球一扔，表哥就冲出去了。

套路

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”

回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？

禁令

“喂！这里禁止游泳！”

落水者听此一言，只得停止挣扎，缓缓沉入水中。

套路

两只猴子打得不可开交，分不出真假高低。

菩萨道：“两位不如先做休息，听点梵音？”

“好的，我要三个耳机。”

六耳猕猴，卒。

借钱

我问弟弟：“对于借钱给别人这件事儿，你有什么看法？”

弟弟：“这得具体情况具体分析，且信用度最重要，信用度不高者，免谈。”

我问：“你觉得我平时为人咋样？”

弟弟：“免谈。”

恐怖

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽！

不会是传染病、T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！

直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！

TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

反应

你啊，有多少朋友圈，不管是截图还是文字，都是想让他看到，意思是告诉他——“你看看人家”、“学会了吗”、“懂了吗”、“知道该怎么办了吧”，然后让他学有所成有所表示。

结果，最后只得到他的一句评论“卧槽！牛逼啊！”

秘诀

我问某位大哥，为何他追女孩百发百中？

他说：“秘诀很简单：相处的前三个月，心里想着，你是她爸爸。”

装逼

公交上有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑。

就这样持续了很长时间，妹子忽然用中文问司机：“某某站到了吗？”

司机回答：“已经过了。”

妹子怒道：“怎么不报站啊？”

司机回答：“我怕你听不懂。”

需求

女友问：今天是你生日，你想好要什么了吗？

我回答：要你用嘴帮我舒服！

服务生：那我等会儿再来。

效果

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就让我先抹几次试试，看看效果如何。

我生气说：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，怎么出去见人？”

她冷笑道：“谁说让你抹胸了？”